Rêve

Je t'ai si souvent imaginé et tant de fois rêvé. Tu serais si différent des autres, si toi, si...
A tes côtés, j'apprendrais à aimer la vie. Tu m'en montrerais les couleurs, m'offrirais des fleurs. A travers ton amour, je me regarderais autrement, et puis peut-être que j'arriverais à m'aimer. Dans tes yeux, je verais celle que je suis, celle que je n'ai jamais été capable d'être.
De ta simple présence, s'échapperait l'oxygène nécessaire à ma survie. Tu me sortirais de cette vie, tu me sauverais la vie.
Parce que l'amour, c'est tout.
Il y a ici bas, quelqu'un qui, sans même te connaitre, t'attend, patiement...

En aparté...

Il m'arrive de penser que je l'ai retrouvé, cette force qui, autrefois, me permis d'aller si loin. Je me souviens, trois années en arrière. L'année de mes 20 ans.
J'avais trouvé ce que j'étais venue chercher. Je me sentais si bien, si légère, il ne manquait plus que toi. Mais aurais-je été capable de te faire una place dans la tourbillon de mon âme... Trois années, qu'est ce que trois années ?
En trois ans, on peut sombrer, comme on peut s'éveiller. Moi, je suis tombée, trés bas, si bien que je ne sais si j'aurai un jour la force de me relever...
J'avais tout, la volonté, la force, la réussite, j'en voulais plus. Je me trompais, j'aurais dû arrêter là. Et puis, est arrivé ce type dans ma vie. Il semblait si bien dans sa peau, si sûr de lui, mais comme moi, il s'était forgé une carapace d'acier. Ca n'a pas marché.
Je repense souvent à cette période. Je trouvais que ma vie était nulle, il me manquait quelque chose, je voulais plus. Ce "plus" m'aveuglait tant que je ne profitais pas de ce qu'il m'arrivait. Aujourd'hui, coulent les regrets sur les courbes de mon visage.
Je tire des leçons de tout ça, petit à petit. J'aimerais retouver ma force, mais peut-être que l'on m'en privera tant que je n'aurai pas tiré chacune des leçons qu'il y a à en tirer...
Je me sens capable de tout changer, et puis en l'espace de quelques instants, je plonge à nouveau dans l'incertitude. J'ai une si grande peur de l'échec, que quelque part, je préfère me morfondre dans mon coin plutôt que de tenter un soupçon de réussite. Je me trouve si lâche, alors je me cherche des excuses, et le pire c'est que je commence à les croire.
Je me sens si faible, si nulle, si vide de sens...
Je regarde les gens, comme vous qui me lisez, je vous observe, et je me demande ce qui vous différencie tant de moi. Je me sens si différente. Je me compare aux autres, parfois, il m'est arrivé de les juger, sans un mot, en silence. Et puis tôt où tard, je me renvois moi-même ce jugement à la figure. Je me croyais meilleure que lui/elle et voilà, qu'il/elle me bat à plates coutures... Retour de manivelle...
Alors, souvent, il m'arrive de jeter l'éponge. Face à toutes ces choses qui m'échappent, je préfère me plonger dans l'ignorence, bêtement...